相親相愛

人類的性關係或許是具有深切情感之親密關係的最重要的表現。但近年來它已失去其和情愛的關係。我們已很少談到「做愛」 - 我們稱之為「有性關係」，或「性交」及其他更為粗野的說法。性行為和愛的親密行動不一定是同義詞，雖然並非互相排斥。性的性質可以和情愛毫無相似之處。它可能祇是一種獲得感官滿足的行為。它可以是對個人或人類的綿延不絶毫無關懷之意。一個人的軀體被用來滿足另一個人的需要，僅此而已。它可能只和情愛、柔情、關懷、共享或取悅等等有一點點關係，或完全沒有關係。它祇是滿足需要的一種結合行動。性行為如無愛與情的表達這一重要因素，則將完全沒有諸如長期安全和滿足的主要益處；這些必須在靈肉的完全結合下才能獲得。也像任何麻醉品一樣，沒有愛情的性行為變成僅是基本肉體需要和肉慾的一種表現，一俟高潮達到立即就會消失，而不能趨向於建立長期的關係或愛情。

對於性行為和做愛技巧所作的新強調，會招致相反的結果。在一個人所閱讀或一個社會所出版的「教人如何做」的書籍數目，和當事人對性的熱情，或甚至其所感到愉快的程度兩者之間有相反的關係。在打高爾夫球、或演戲、或做愛方面的這些技巧，當然沒有什麼不對，但對於性行為技巧的強調，如果超過了某一程度，則將導向對做愛採取一種機械式的態度，同時並將引起疏離、孤寂和人性的喪失。
- Love and Will

祇是全神貫注於親密行動的技巧將有損於真誠愛情的本質，它原應該是對於深摯的結合方式所作自動自發的肉體頌讚。性行為是一種關係的重要部分，但它並不是表示愛情的唯一、或最重要方式。

溫柔就是力量

我們已無視一項事實，我們人類在一方面，正如小動物一樣，甚至沒有任何皮毛或尖銳的牙齒來保護我們。能夠保護我們的，不是我們的惡意，而是我們的仁慈；是我們關愛別人及接受別人給予我們關愛的能力。使我們在黑夜裡保持溫暖的，並不是我們的倔強，而是我們的溫柔，它讓別人願意使我們保持溫暖。
 - Harold Lyon

超越嫉妒

嫉妒是一種普遍存在的感覺。除非已付諸行動，否則它不是病態。這種感覺是正常的。但它所引起的感覺時常失去了理智。

嫉妒的感覺並非全都是不好的。常常經由此種感覺，我們得到了必要的內省，可導使我們珍惜他人的價值。嫉妒的感覺也可以有助於把我們內在的需要表現出來，因此而使我們改變我們的行為。佛洛伊德說：「嫉妒是感情狀態之一，就像憂慮一樣，可以說是正常的。」他相信，自認為絶無嫉妒感覺的人，可能是欺騙自己，要不然就只是壓抑他們的感覺，並把這些感覺摒棄在他們所知覺生活之外，結果，這些人被迫以不自覺的行為來處理枝枝節節的嫉妒。如果加以壓制並一脫離了知覺的控制，嫉妒就可能毫無預兆的突然出現，這樣，豈不是更加危險。

嫉妒可能是好的，也可能是壞的，它並非端視我們如何感覺，而在於我們怎麼做，以及對我們所感覺的去採取什麼樣的行為。嫉妒不是無中生有的。它主要起自與別人積極而親密的關係。通常，我們愈是在乎，嫉妒的可能性就愈大。人與人的關係通常開始於相互的吸引。當這種吸引增加，就常出現了佔有。由於並沒有足資保證的安全感或永久性，我們就常常易於嫉妒。

嫉妒可以用很多方法來處理。當安全感或佔有感受到威脅時，最本能的反應就是攻擊 - 為我們相信對我們有利的而戰。
有的人則自己找理由解釋。告訴自己，對方不如我們。使自己相信，我們不屑於這種狀況，不值得花精神去對付。
一部分人則選擇退縮。他們逃避目前狀況，並使自己相信，他們所不清楚的事就不能傷害他們。
還有一些人願意扮演苦難的角色。他們默默忍受。他們感到無助，可是並不因而採取行動。他們等待、他們期望，他們祈求情形轉好。
有些人則扮演虐待狂角色。他們尖叫、指責、威脅並且打人。他們緊抿雙唇，皺起眉頭，發誓非做到不可。他們想盡辦法去傷害那個他們一度深愛的人。他們決心向他們「報仇」。

雖然有些人在某些時候會採用以上所述的某種方式，但我們大多數人已發現，這些只是暫時減輕嫉妒所引起的無望、無助感覺。但事實證明這些都只有短暫的效果，等到這短暫的麻醉過去之後，我們只留下空虛與難以排解的怒氣。

因為我們選擇與別人形成關係，而幾乎沒有人能完全免得了嫉妒，所以，最好能找到比較好、比較持久的辦法來處理情緒。著名的精神分析家、哲學家希爾多.瑞奇曾說：「在愛的關係中，嫉妒是一個有什麼地方出了毛病的信號，而不一定是一種壞透了意念。」或許，我們把嫉妒看成「有什麼地方出了毛病」的一項警兆，倒是糾正它的積極的第一步。我們都得為自己的嫉妒負責，沒有其他人需為此負責。因著我們所感覺的而歸咎別人，並無好處。必須我們願意接受：我們的嫉妒是我們的責任。

也許我們必須接受這個事實：我們絶對無法佔有另外一個人。決定在一起，是兩個單獨個體之間的一種協議，在某方面來說，這兩個個體仍然是分開的。我們必須學習了解：愛別人是要他們成為他們自己 - 無論是與你在一起或不與你在一起。如果一個朋友或戀人真要走，即使我們用百般方法去留他，也絕不會成功的。

「嫉妒」這個字源自於希臘字"jeal"。它的意思是一項受珍視的佔有面臨了危機，必須採取某種行動。它暗示了：一個反面的現象經過時間的考驗，能改變成為正面的現象。一旦雙方的關係，以及涉及這個關係的人變愈來愈堅強，愈來愈感到安全時，嫉妒就可減少。學著去放開手，是很困難的，因為我們多半都相信，愛建立在「抓緊」上。或許，最深的愛的先決條件就是有最多的自由。

有一句老話說，愛必須放開手，等到它又回頭，那時你才懂得真正的愛。

歡樂與共

快樂是一個人最大的成就，是他積極認知自己與外在世界整個人格的反應。
- Eric Fromm

除非一個人相信他自己是快樂的，否則他就不會快樂！
- Publibius Syrus

一個遠離了歡笑的人，是雖生猶死的。
- Sophocles

快樂是生活唯一的制裁力。沒有了快樂，生存即了無意義而悲哀。
- George Santayana

笑是兩個人之間最近的距離。
- Victor Borge

只有藉著笑，你才能不懷惡意而無堅不摧，也才能不傷感情而確保良好友誼。
- George Bernard Shaw

一個人向外追求，認為他的快樂存在他的身外，最後他轉而向內，却發現泉源是在他的內心。
- Soren Kierkegaard

把快樂當做追求的目標，會導致我們如同逐雁，到頭來一無所得。
- Hawthorne

當我們去做什麼，去希望什麼的時候，歡笑就來到我們的生活中。
- Joseph Addison

在語源學上，快樂是與「發生」這個字相連的，實際上也正是如此。快樂一直是生活中過去與未來「發生的事」之一部分。只有傻瓜才會期望繼續不斷的去找快樂，或是希望一旦找到了，就抓緊不放。快樂經常是某種感覺或行動的副產品。即使知道這點，我們還是有很多人瘋狂的去尋找快樂，不斷發狂的追求歡笑。

我們要製造自己的快樂。我們自己來為快樂下定義，並且以我們獨特的方來體驗快樂。沒有人能為我們快樂，也沒有人能告訴我們什麼能使我們快樂，雖然人總喜歡試著那麼做。事實上，世界上最快樂的人，即使是奪去他的一切，只留下生命，他可能仍然是快樂的。

在我們的關係中，我們太過於理性，太過於循規蹈矩、按部就班。我們需要找一個地方 - 就離瘋狂與不合理不遠，在那裡，我們可隨時拋棄世俗，返璞歸真並有獵喜之心，那包含了較大的自由與冒險感 - 這是一個充滿了驚訝的生動環境，它鼓勵驚奇感。在此，其他地方難以說出的觀念和感覺，都可以自由表達。在歡笑的環境中，很容易找到愛的連繫。當我們一起歡笑時，我們越過了理性和邏輯，我們感到彼此更接近。

歡喜和快樂只是意念的狀態。它們能幫助我們找到創造性的解決辦法。當我們感到歡喜、開心、快樂時，我們就可更適應生活，更能認清事情、更有能力處理每天的緊張。許許多多人與人的關係，均因暢懷大笑而柳暗花明。

寛恕(2)

每當我們付出了愛，我們就變得最為脆弱。我們總是感到不安全。我們變得易於失望和受傷。

在我們被所愛的人傷害時，我們似乎就把多年的關係貶得一文不值，這關係可能曾為我們帶來許多歡笑，而且也曾用了許多心力才維持這樣久。可是，只要一句尖刻的話、一個輕率的舉動、一句無情的批評，我們就可以毁掉甚至最親密的闗係。我們很快忘記了過去的美好，開始把憎恨情緒合理化。我們衝動的這樣做，却不去接受坦誠的評估與面對事情的挑戰。我們忽略了在寛恕與表示同情的行動中，我們很可能發掘我們自己新的內在，以及未來彼此關係的新可能性。

我們都太驕傲了。我們寧可從事有害自己的行為，這些行為使我們不去寛恕別人；我們寧可相信如果我們離開現場，我們就可以損傷對方，而且以為不在場可以平息我們自己的情緒；寧可幻想離開那裡，事情就可終止；寧可天真的認為傷害他、羞辱他、指責他、定他的罪，我們就會比較好過。我們沒有認清，當我們拒絕寛恕別人之時，是我們自己擔起了毫無益處的憎恨、痛苦和報復的重擔，這些是永無止盡的，如此一來，重擔壓在我們身上，而不是壓在犯錯者的身上了。

當然，寛恕並非易事。我們的理性，不足以立即衝破在別人傷到我們時，我們所陷入的錯綜複雜的情感之網。另覓途徑逃避我們的痛苦，似乎更簡單些。於是我們不去面對處理，而只一味指責、控告、讉責、排除、壓抑。在控告、讉責、氣憤挑毛病的氣氛下，絕不可能去寛恕人。

只有在我們能夠認為犯錯者與我們自己一樣 - 並不是那麼好，但也不太壞 - 我們才可能開始有寛恕的心。

寛恕最大的泉源來自「愛」。有了愛，我們才能把犯錯者再當一個有價值的人看待。有了愛，我們才能以正確眼光來看錯誤，才能把行為與人分開來談，我們才能不反應過度。我們透過同情的行為，努力去除犯錯者與受害者之間的界線，即使我們並不了解這個行為。經由這個過程，我們在一起，重建我們的信心，更了解彼此，強固我們現有關係，再度邁向彼此信任。

寛恕就是過去的讓它過去；未來的任其發生；現在的就保持。
 -大衛.奧格斯柏格

然而，寛恕並不經常像這樣的明智而合理。經常它被當作一件禮物給人，所含的意義却是給予者的優越感。這樣子的給予，不叫寛恕。它變成一種交易，隨之而來的是喪失自尊、無止盡的罪咎和屈辱。這是一種感情的勒索，一方成了慷慨的獲益者，另一方則是貧賤的罪人。這不是寛恕！這只不過是有意叫人難堪。

寛恕還有要求更高的一面。那就是由寛恕而產生，但超越寛恕的更深一層過程 - 忘記。若是我們寛恕了，但却又留存著受傷害、氣憤的記憶以及被人背叛的感覺，只要我們仍然在受傷的陰影中，真正的寛恕就尚未達到。

我們寛恕，是因為不寛恕要付的代價太大了。心存怨恨，尋求報復，都是於己有害的，而且一無所得，既不能满足我們，也不能癒合我們的傷口。真正的寛恕是人類最可貴的行為。寛恕人的人在寛恕之中感到釋然。讓審判和報應留給上帝去做吧！

寛恕(1)

憎恨、仇恨及報復是難以抑止的，於己有害的，無論心智或情感都將因之而枯竭。
- Gerald Jampolsky

寛恕這個字的四周散發出一種奇妙的氣息，極大的溫暖與力量。這個字代表了解除、放鬆，一種行動，具有撫慰、癒合、重新結合以及重建的力量。

原諒別人 - 這的確是很困難。為我們已知所犯的錯而原諒自己，經常是同樣的困難。

要求別人寛恕與寛恕別人，是一個複雜的過程，涉及我們最深厚的同情、人性及智慧。根據經驗，我們已知沒有寛恕，就不會有持久的愛，沒有轉機，沒有滋長，沒有真正的自由。

若是你希望有持久的關係，進一步了解寛恕的動力，是很重要的。當然，正因為我們是這樣脆弱易於受傷的人，生活在一起，就更需要了解寛恕了。

寛恕是一項意志行為。是意志力的選擇。我們或者選擇寛恕，或者我們不選擇寛恕。但我們必須記住，被人寛恕與去寛恕人，牽涉的是相同的動力。如果我們做錯事希望被人寛恕，那麼我們也要同樣這樣做。如果我們不能寛恕別人，我們就無法期望別人來寛恕我們。

真誠

自欺行為本來目的在保護我們自己不受痛苦，然而結果却會帶來更多的痛苦，我們要維護以往已做的欺騙，以免因日久天長而自然露出破綻。一旦我們發覺在我們心中有愈多的地方需要自我衛護，我們思想過程就愈痛苦，我們勢必沒法讓我們的心自由騁馳，因為外來的新消息可能與我們以往自欺行為相抵觸。自欺欺人的行為愈多，我們被世界排除的範圍就愈大。
DR.Roger Gould

一個謊話，即使是一個小小的謊話，都得為它對行為可能造成無限大影響而負責。

我們有渴望彼此信任的本能需要。如果我們感到我們沒有人足以信任，我想我們恐怕會瘋掉。透過信任，我們的價值體系才能成長並改變。因為信任所帶來的安全感，我們才能更有勇氣去冒險。

我們大多數人都知道欺騙帶來的痛苦，尤其是我們被我們所愛的人欺騙的時候。我們個人的安全，建立在假定我們所愛的人給我們的消息都是真確的。若是這個假定的基礎動搖，或連根拔除，可想而知，我們生活必然暫時(甚至有些人會永久的)粉碎了。但如果我們的愛是夠堅定，我們可以接受這件事情，或自己告訴自己，那不是惡意的，不是故意要製造痛苦。我們可以用人的容忍來應付並接受不誠實。我們承認人的本性。我們寛恕他。

人與人的關係是日積月累相互的忠誠所造成，所以我們不能冒險擁有一種建立在謊言上 - 即使是善意的謊言之上的關係。因為那樣的話，欺騙的可能性就一直存在，成為一切未來相互影響的基礎。到那時，你變得一直要違反你自己的真正意思，一切未來的相互關係都有可能成為一連串的虛謊。人際關係的安全感喪失殆盡。

只有真實才能幫助我們感到安全，只有真實才能帶給我們持久關係所必需的信任。只有真實才能造成一個團結而且有發展的安全環境，即使有時候真實可能造成某種刺痛。

當然，達到絕對的真實是困難的。可是，真實畢竟是互相關愛之人際關係的核心。沒有真實，信任就不可能存在。沒有信任也就不可能有愛。

我們將終其一身不斷的要處理誠實與欺謊兩者間的衝突。這是事實，當我們多數人自己騙自己之時，我們怎能期望與別人之間完全誠實無欺？我們必須願意接受這個事實：我們隨時可能受騙或騙人，我們必須學習著去接受這些錯失是凡夫俗子難免的，並藉此當作學習的經驗，未來要加強更誠實的行為。但是對我而言，如果我們想要我們的關係持久而且成長，坦誠與真實必須是我們必然的目標。