愛的諍言(4)

加強溫柔和親密。它們是滋養關係的有力泉源。

體恤對方。這是達到諒解與接納的可靠途徑。

把一切批評視為建設性的，因為它導致自我評估。如果批評是不公平或不適當，你終究是可以拒絕的。

學習聆聽對方所說。你不能從聽你自己講話學到什麼。

要有同情心，這是達成瞭解與接納的不二法則。

停止一切憂慮。你所擔憂的事，大多數在一週之後就難以記得了。

期望合理的，勿期望完美的。

因為愛情是可以創造的，所以沒有理由不能有愛。

勿在意你能從一種關係中得到什麼。而須注意你能為這種關係帶來什麼。

停止兒戲。一種日益成長的關係祇能從真誠中獲得滋養。

雖然你祇是一種關係的一半，但除掉這種關係之外，你必須仍是一個完整的人。

愛的諍言(3)

勿使對方的問題成為你自己的問題。這樣祇會使問題的解決加倍困難。

勿怕發生歧見及爭論，祇有不關心的人或是死人才不會爭論。說得確切點，就是勿倉促停止爭論。必須弄確實這些爭論已澈底成為過去及完全結束。

在一次爭論結束以後，把它忘記。

學習能夠彎曲，總比斷裂好。

勿把你自己看得太重，但決不可不看重對方。

不可胸襟狹窄、自私自大及幼稚地傷害對方。這些足以使你們的關係惡化並阻止親近。

放棄自尊心。它通常都是虛偽的，造成藩籬及阻止親近。

承認對方不是超人。

運用感情。感情僅在以行動表現時才有意義。

愛的諍言(2)

勿讓經驗閱歷使你的心腸變硬；卻應利用經驗使你變得更細心和體貼。

勿籌思憂傷。應使你的生活和愛情更美好。人生不滿百，勿懷千歲憂

在一種關係開始之前，你先須自問：我希望和這個人建立關係，是否有隱秘的動機？我喜歡這個人是否有條件？我是否在嚐試逃避什麼？我是否在計畫改變這個人？我是需要這個人來幫助我彌補自己的一個缺陷嗎？如果你對其中任何一個問題的答案是「對」，那麼你快離開這個人。他或她沒有你，會過得更快樂。

如果你們每天花一些時間在一起談談，你們永不會變成陌生人。

停止自憐、自責及「其錯在我」的併發症狀中過活。我們並不如我們所想的那麼壞。

在你構成一種關係之前，你須自問對方是否有什麼事是你所無法忍受的。如果有，你自問你是否能永遠容忍這些事。如果答案是「不能」，那麼還是放棄罷。

愛的諍言(1)

切勿給人忠告，愚者不會注意，智者則不需要。
 - The Washington Post

愛是共同成長，矢志不移。

不必計算永恆。抓住現在。永恆不需要你費心。

認識一切關係均非恆久，了解關係的暫時性，但須把這些關係當作是永久性，繼續努力。

尊重對方所有除你之外的關係。如果這些關係對你所關愛的人重要，則應也對你重要。

勿把他人理想化。他們將永不會如你所期望。

愛是不慌不忙，踏實而行。

勿怕付出，如果你是心甘情願，便永遠不會付出太多。

勿以為你醒著的時候均須與你所愛的人共處，偶而走開，讓他們也有單獨的空間。

勿藉「愛的名義」迫使任何人為你做任何事。愛情不是交易。

愛是不憂不懼。

相親相愛

人類的性關係或許是具有深切情感之親密關係的最重要的表現。但近年來它已失去其和情愛的關係。我們已很少談到「做愛」 - 我們稱之為「有性關係」，或「性交」及其他更為粗野的說法。性行為和愛的親密行動不一定是同義詞，雖然並非互相排斥。性的性質可以和情愛毫無相似之處。它可能祇是一種獲得感官滿足的行為。它可以是對個人或人類的綿延不絶毫無關懷之意。一個人的軀體被用來滿足另一個人的需要，僅此而已。它可能只和情愛、柔情、關懷、共享或取悅等等有一點點關係，或完全沒有關係。它祇是滿足需要的一種結合行動。性行為如無愛與情的表達這一重要因素，則將完全沒有諸如長期安全和滿足的主要益處；這些必須在靈肉的完全結合下才能獲得。也像任何麻醉品一樣，沒有愛情的性行為變成僅是基本肉體需要和肉慾的一種表現，一俟高潮達到立即就會消失，而不能趨向於建立長期的關係或愛情。

對於性行為和做愛技巧所作的新強調，會招致相反的結果。在一個人所閱讀或一個社會所出版的「教人如何做」的書籍數目，和當事人對性的熱情，或甚至其所感到愉快的程度兩者之間有相反的關係。在打高爾夫球、或演戲、或做愛方面的這些技巧，當然沒有什麼不對，但對於性行為技巧的強調，如果超過了某一程度，則將導向對做愛採取一種機械式的態度，同時並將引起疏離、孤寂和人性的喪失。
- Love and Will

祇是全神貫注於親密行動的技巧將有損於真誠愛情的本質，它原應該是對於深摯的結合方式所作自動自發的肉體頌讚。性行為是一種關係的重要部分，但它並不是表示愛情的唯一、或最重要方式。

溫柔就是力量

我們已無視一項事實，我們人類在一方面，正如小動物一樣，甚至沒有任何皮毛或尖銳的牙齒來保護我們。能夠保護我們的，不是我們的惡意，而是我們的仁慈；是我們關愛別人及接受別人給予我們關愛的能力。使我們在黑夜裡保持溫暖的，並不是我們的倔強，而是我們的溫柔，它讓別人願意使我們保持溫暖。
 - Harold Lyon

超越嫉妒

嫉妒是一種普遍存在的感覺。除非已付諸行動，否則它不是病態。這種感覺是正常的。但它所引起的感覺時常失去了理智。

嫉妒的感覺並非全都是不好的。常常經由此種感覺，我們得到了必要的內省，可導使我們珍惜他人的價值。嫉妒的感覺也可以有助於把我們內在的需要表現出來，因此而使我們改變我們的行為。佛洛伊德說：「嫉妒是感情狀態之一，就像憂慮一樣，可以說是正常的。」他相信，自認為絶無嫉妒感覺的人，可能是欺騙自己，要不然就只是壓抑他們的感覺，並把這些感覺摒棄在他們所知覺生活之外，結果，這些人被迫以不自覺的行為來處理枝枝節節的嫉妒。如果加以壓制並一脫離了知覺的控制，嫉妒就可能毫無預兆的突然出現，這樣，豈不是更加危險。

嫉妒可能是好的，也可能是壞的，它並非端視我們如何感覺，而在於我們怎麼做，以及對我們所感覺的去採取什麼樣的行為。嫉妒不是無中生有的。它主要起自與別人積極而親密的關係。通常，我們愈是在乎，嫉妒的可能性就愈大。人與人的關係通常開始於相互的吸引。當這種吸引增加，就常出現了佔有。由於並沒有足資保證的安全感或永久性，我們就常常易於嫉妒。

嫉妒可以用很多方法來處理。當安全感或佔有感受到威脅時，最本能的反應就是攻擊 - 為我們相信對我們有利的而戰。
有的人則自己找理由解釋。告訴自己，對方不如我們。使自己相信，我們不屑於這種狀況，不值得花精神去對付。
一部分人則選擇退縮。他們逃避目前狀況，並使自己相信，他們所不清楚的事就不能傷害他們。
還有一些人願意扮演苦難的角色。他們默默忍受。他們感到無助，可是並不因而採取行動。他們等待、他們期望，他們祈求情形轉好。
有些人則扮演虐待狂角色。他們尖叫、指責、威脅並且打人。他們緊抿雙唇，皺起眉頭，發誓非做到不可。他們想盡辦法去傷害那個他們一度深愛的人。他們決心向他們「報仇」。

雖然有些人在某些時候會採用以上所述的某種方式，但我們大多數人已發現，這些只是暫時減輕嫉妒所引起的無望、無助感覺。但事實證明這些都只有短暫的效果，等到這短暫的麻醉過去之後，我們只留下空虛與難以排解的怒氣。

因為我們選擇與別人形成關係，而幾乎沒有人能完全免得了嫉妒，所以，最好能找到比較好、比較持久的辦法來處理情緒。著名的精神分析家、哲學家希爾多.瑞奇曾說：「在愛的關係中，嫉妒是一個有什麼地方出了毛病的信號，而不一定是一種壞透了意念。」或許，我們把嫉妒看成「有什麼地方出了毛病」的一項警兆，倒是糾正它的積極的第一步。我們都得為自己的嫉妒負責，沒有其他人需為此負責。因著我們所感覺的而歸咎別人，並無好處。必須我們願意接受：我們的嫉妒是我們的責任。

也許我們必須接受這個事實：我們絶對無法佔有另外一個人。決定在一起，是兩個單獨個體之間的一種協議，在某方面來說，這兩個個體仍然是分開的。我們必須學習了解：愛別人是要他們成為他們自己 - 無論是與你在一起或不與你在一起。如果一個朋友或戀人真要走，即使我們用百般方法去留他，也絕不會成功的。

「嫉妒」這個字源自於希臘字"jeal"。它的意思是一項受珍視的佔有面臨了危機，必須採取某種行動。它暗示了：一個反面的現象經過時間的考驗，能改變成為正面的現象。一旦雙方的關係，以及涉及這個關係的人變愈來愈堅強，愈來愈感到安全時，嫉妒就可減少。學著去放開手，是很困難的，因為我們多半都相信，愛建立在「抓緊」上。或許，最深的愛的先決條件就是有最多的自由。

有一句老話說，愛必須放開手，等到它又回頭，那時你才懂得真正的愛。